토맥회에서 받은 유머 옮깁니다.

문.

깔깔 웃음

여의사를 고집하는 이유
“빌어먹을, 얼마전부터 이가 욱신거리네.”
한 사내가 동료에게 말했다.
“치과의사한테 가보지 그러나.”
“그럼 가봐야지. 그런데 난 여자 치과의사를 찾아갈 거야.”
동료가 이유가 궁금해 물었다.
“왜 여자 의사여야 하지?”
사내가 대답했다.
“여자 입에서 ‘입 닥쳐요!’ 라는 소리가 아니라 ‘입 벌려요!’ 라는 소리가 나오는 걸 경험하는 것은 분명 기분 좋은 일일 테니 말이야.”

벌금형
사소한 교통위반으로 출두명령을 받은 한 남자가 직장에 하루 휴가를 내고 법원에 갔다. 
오랫동안 차례가 오기를 기다리면서 그는 초조해졌다.
마침내 오후 늦게야 그의 이름이 호명됐지만 판사는 다음 날까지 재판을 중단하겠다며 그에게 내일 다시 오라고 했다. 
"제기랄!" 하고 그는 판사에게 대들었다.
"법정모독으로 20달러 벌금형에 처하겠소." 판사가 엄중하게 말했다. 
하지만 남자가 지갑을 꺼내 돈을 세는 모습을 본 판사는 마음이 누그러져 "괜찮아요, 돈은 지금 내지 않아도 됩니다."라고 말했다. 
그러자 남자가 대꾸했다.
"두어 마디 더 해도 될 만큼 돈이 있는지 보는 것뿐입니다."

뛰는 놈 위에 나는 놈
중국집에 짜장면을 시켰는데 30분이 지나도 오지 않는다. 화가 나서 전화를 했다.
“중국집이죠? 아까 짜장면 시켰는데..….”
“벌써 출발했습니다. 곧 도착할 겁니다.”
“아, 아쉽다. 탕수육 하나 추가하고 싶었는데..….”
“잠깐만요! 출발한 줄 알았는데 아직 안 했네요.”
“정말요?”
“예, 출발 안 했네요.”
“아, 다행이네요. 그럼 모두 취소할 게요!”

사오정의 딸
사오정과 사오정 딸이 아침 운동을 나갔다. 사람들이 사오정을 보면서 키득키득 웃기 시작했다. 운동화를 오른쪽은 흰색, 왼쪽은 검은색을 신은 것이다. 사오정은 창피해 나무 뒤에 숨어 있고 딸은 운동화를 가지러 집으로 달려갔다. 
잠시 후 딸은 빈손으로 달려오고 있었다. 
“왜 빈손이니?”
“아빠, 집에 있는 것도 짝짝이예요.”

할아버지와 손자
할아버지와 손자가 나란히 길을 걷고 있었다. 그때 앞에서 손자의 담임선생님이 걸어오고 있었다. 할아버지가 손자를 바라보며 다급하게 말했다. 
“저기 너네 담임선생님 오신다. 어서 숨어라. 너 오늘 학교 안 갔다며…...”
손자가 할아버지를 잡아당기며 말했다.
“할아버지가 빨리 숨으세요. 선생님께 할아버지 돌아가셔서 학교에 갈 수 없다고 했거든요!

식이요법의 시점 
매일 폭식을 거듭하여 너무 살찌고 몸이 무거워진 아가씨가 견디다 못하여 다이어트 전문 병원을 찾았다.
“선생님! 몸무게가 하루가 다르게 늘어나 숨쉬기가 곤란할 지경이에요. 살을 뺄 수 있는 좋은 비법은 없나요?”
의사가 대답했다.
“가장 효과적인 방법은 다이어트라고 불리는 식이요법을 하는 겁니다. 한 끼에 빵 한 조각과 요구르트 한 병 그리고 약간의 채소만 드십시오.”
아가씨는 고개를 끄덕이며 다시 물었다.
“근데요, 선생님! 식전에 먹나요, 식후에 먹나요?”

법대로
지옥과 천국 사이를 가르는 담장이 있었다. 어느 날 아침 순찰을 돌던 천사가 담장에 구멍이 생긴 것을 발견하고 마귀에게 따졌다. 
“아니 당신들이 죄인들을 제대로 단속하지 않아 이렇게 구멍이 생겼잖아. 이 구멍 어떻게 할 거야?” 
마귀가 어처구니없다는 표정으로 대답했다. 
“아니, 우리 쪽에서 구멍을 냈다는 증거가 어디 있어?”
천사가 약이 올라 말했다.
“천국에서 지옥으로 가는 미친 사람이 어디 있겠어? 당연히 지옥에서 넘어오려고 구멍을 낸 거지. 그러니 이 구멍 당신들이 책임져.” 
“우린 절대 못 해.” 
“좋아, 정 못하겠으면 반반씩 부담하자.”
“우리는 한 푼도 낼 수 없어.” 
막무가내로 우기는 마귀의 행태에 화가 난 천사가 소리쳤다.
“좋아, 그럼 법대로 하자.” 
그러자 마귀가 웃으면서 대답했다.
“그래, 법대로 해. 변호사, 판검사, 정치인 모두 이쪽에 있으니 겁날 거 하나도 없어.”

남녀평등
어느 정승댁 며느리가 부처님과 하느님을 찾아가서 당당하게 독대를 청하고 남녀 평등 정책을 강력하게 주장했다. 내용인즉 이런 것이었다!
‘인간이 아기를 만들 때 남녀가 합작하여 만들었는데 왜 여자만 산통을 겪어야 하나? 하느님, 부처님은 고통분담의 평등주의 정책을 즉각 시행하라! 이 요구가 받아들여지지 않을 땐 온 세상 여성을 모두 불러모아 유모차 끌고 촛불시위를 하겠다.’
촛불시위 소리에 겁을 먹은 하느님과 부처님은 정승 며느리의 요구를 들어줬다.
이후 온 세상 모든 남자들은 아내가 아이를 낳을 때 겪는 고통을 똑같이 당해야 했다.
그러던 어느 날 최 정승의 며느리가 만삭의 배를 양손으로 싸 안고 “아이고! 나 죽네!”라고 고래고래 소리 지르며 방바닥을 나뒹굴고 있을 때, 이와 동시에 정승댁 하인놈 마당쇠가 마당을 쓸던 빗자루를 내던지고 “아이고 나 죽네!” 고래고래 소리 지르며, 마당 한가운데서 나뒹굴고 있었다.
그런 일이 있은 지 얼마 후 박 첨지 며느리가 아기를 낳을 땐 건넛마을 송 서방이 뒹굴었고, 훈장님 마누라가 아기를 낳던 날엔 절간에서 염불하던 스님이 뒹굴었다.
사태가 이쯤 돌아가자 집에서 쫓겨난 여인들이 부처님, 하느님께 찾아가 고래고래 소리를 질렀다.
“남녀평등 필요 없다! 원상 복귀하라! 원상 복귀 안 하면 촛불시위 각오하라!”

어떤 병
한 여자가 며칠을 망설이다 병원에 갔다. 
진찰실에 들어간 여자가 의사에게 아주 고민스러운 듯이 주저주저하며 말했다.
"의사선생님, 저에게는 참 이상한 병이 있어요...... 여자로서 이런 말하기는 좀 뭐하지만…...사실은...... 방귀가 너무 자주 나와요.”
여자는 부끄럽다는 듯이 얼굴을 붉혔다.
“그런데 너무 너무 이상한 건, 제 방귀는 아무 소리도 나지 않고 또 냄새도 전혀 나지 않아요. 선생님은 모르고 계시겠지만 사실은 이 진찰실에 들어온 이후로도 벌써 이삼십 번은 뀌었을 거예요."
의사는 묵묵히 듣고 있다 심각한 표정으로 대답했다.
"다 이해합니다. 일단은 제가 약을 지어드릴 테니 이 약을 먹고 일주일 후에 다시 오십시오."
그렇게 일주일이 지나고 병원을 다시 찾은 여자는 의사를 보자마자 버럭 소리를 질렀다.
"아니 선생님은 도대체 무슨 약을 어떻게 지어 주셨길래 병이 낫기는 커녕 이젠 제 방귀에서 심한 냄새까지 난다구요!!"
여자의 말을 잠자코 듣던 의사가 말했다.
"자 이제 코는 제대로 고쳤으니 이번엔 귀를 고쳐봅시다......."

여자는 남자가 변할 것이라고 믿고 결혼하나, 남자는 변하지 않는다.
남자는 여자가 절대 변하지 않을 거라고 믿고 결혼하나, 여자는 돌변한다.

남자와 행복하게 살려면 그를 많이 이해하되 사랑은 적게 하라!
여자와 행복하게 살려면 그녀를 많이 사랑하되 이해하려고 노력하지 마라!

논쟁의 끝말은 언제나 여자가 한다.
남자가 거기에 덧붙이는 어떤 말도 언제나 새로운 논쟁의 시작이 될 뿐이다.

낙타 모자
어느 날, 아기 낙타가 어미 낙타에게 물었다.
“엄마, 왜 우리는 발톱이 셋이야?”
어미 낙타가 대답했다.
“그건 사막을 걸을 때 발이 모래 속에 빠지지 않게 하기 위한 것이란다.”
아기 낙타가 다시 물었다.
“엄마, 우리 속눈썹은 왜 이렇게 길어?”
“그건 사막을 걸어갈 때 모래가 눈 속에 들어가지 않게 하기 위해서야.”
“엄마, 우리 등에는 왜 이렇게 큰 혹이 있어?”
“그건 긴 사막 여행을 할 때 물을 저장하기 위해서란다.”
아기 낙타가 눈을 이리저리 굴리더니 의아한 표정으로 다시 물었다.
“그런데 왜 우리는 이 동물원에 있는 거야?”

왜 나한테 따져?
한 남자가 골목길을 가다가 난데없이 물벼락을 맞았다. 화가 난 남자가 물을 끼얹은 여자에게 말했다.
“눈이 삐었어요? 어디다 물을 버리는 거요.”
여자는 성을 내며 말했다.
“당신은 눈도 없어요? 왜 보고도 안 피해요?”
남자는 기가 차서 말이 안 나왔다.
“내가 당신이 버리는 걸 봤어야 피할 거 아냐.”
그러자 여자는 조금도 지지 않고 대꾸했다.
“내가 버리는 걸 보지도 못했으면서 왜 나한테 따져?”

아내 2행시
집안일로 바쁜 아내에게 남편이 커피를 타 달라고 부탁했다.
아내는 남편의 부탁에 힘이 빠진 목소리로 말했다. 
“여보! 2행시 하게 ‘아내’라고 운 좀 띄워 줘 봐요.”
남편은 갑자기 이행시 놀이를 하겠다는 아내가 뜬금없다는 생각을 했지만 운을 띄워주었다. 
남편: 아!
아내: (차분한 목소리로) 아내가 말씀하셨다.
남편: 내!
아내: (남편을 맹렬한 눈길로 쏘아보며 목소리를 높여) 내가 니 시다바리가!!

의사의 처방
한 남자가 의사를 찾아가 몸이 안 좋다고 말했다. 진찰을 마친 의사는 그에게 세 개의 각기 다른 병에 든 알약을 건넸다.
의사는 "아침에 일어나면 물 한잔과 함께 녹색 약을 드세요. 점심식사를 하고 난 뒤에는 물 한잔과 함께 파란색 약을 드시고요. 그리고 잠들기 전에는 물 한잔과 함께 빨간색 약을 드세요."
그렇게 많은 약을 먹어야 한다는 데 놀란 남자가 더듬거리며 말했다. "아이고, 의사 선생님, 제가 뭐가 문제인가요?" 의사가 말했다. "물을 충분히 마시지 않은 거요."

아재개그 - 소금 시리즈
소금을 박살 내면? 깨소금
소금이 죽으면? 죽염
salt가 소금이라면, SALT는 전략핵무기제한협정? 굵은 소금
소금장수가 좋아하는 사람은? 싱거운 사람

소금, 설탕, 식초의 인사법
소금: 안녕하세 염!
설탕: 반갑습니 당!
식초: 안녕하 셔?!

마누라의 스트레스 대처법
사업이 어려워진 김 사장은 집에 가면 와이프에게 신경질을 부렸다. 
그래도 조용히 다 받아주는 와이프에게 고마운 마음 반, 궁금한 마음 반이 든 김 사장은 아내에게 물었다.
“당신은 내가 싸움을 걸어도 한 번도 화를 안 내던데 어떻게 그럴 수 있지?”
아내는 평온한 얼굴로 대답했다.
“화날 때는 변기를 닦아요.”
김 사장은 아내가 의외의 대답을 하자 다시 물었다
“변기를 닦는 게 도움이 돼?”
그러자 아내는 태연하게 평온한 목소리로 말했다.
“응……, 당신 칫솔로 닦거든요.”

연애의 무덤
무지무지 정열적인 로맨스 영화를 보고 나오던 부인이 감격어린 목소리로 남편에게 속삭였다.
“여보, 정말 근사한 영화죠? 우리도 그처럼 근사하게 사랑을 했으면.”
그러자 남편이 퉁명스럽게 대답했다.
“흥! 그 영화는 두 사람이 결혼식을 올리는 데서 끝났단 말야. 알겠어?”

잘못 걸려온 전화
한번 전화기를 들었다 하면 늘 1시간을 넘기는 마누라가 어느 날 10분 안에 전화를 끊는 것을 보고 남편이 놀라서 물었다. 
“오늘은 웬일이야? 10분 만에 전화를 다 끊고.”
부인이 TV리모컨을 집어 들며 대답했다.
“응, 잘못 걸려온 전화였거든.”

공평한 공중 화장실
돈을 내야만 들어갈 수 있는 공중 화장실이 있었다. 그런데 이 화장실에서는 이상하게 남자는 돈을 적게 내고, 여자는 더 많이 내야 했다. 그러던 어느 날, 한 여자가 볼일을 보고 나와서 화장실 주인(?)에게 따졌다.
“‘남녀평등’이란 말도 있는데 왜 여자만 돈을 더 받는 거예요?”
그러자 주인의 대답이 답 중의 명답이었다. 그는 이렇게 말했다.
“그거야 여자는 좌석이고 남자는 입석이니까 그렇지요∼.”

첫날밤의 고백
신혼여행을 간 맹구는 첫날밤 신부와 마주 앉아 서로의 과거에 대해 숨김없이 고백하기로 했다. 신부가 먼저 고백을 했다.
“저어…… 사실은…… 스무 살 때 한 남자를 알았어요…….”
맹구는 묵묵히 그녀의 얘기를 듣고, 신부는 그 남자와 사귀었던 모든 사실을 숨김없이 털어놓았다. 심각하게 듣고 있던 맹구는 고개를 숙이고 있는 신부를 보고 나지막이 말했다.
“나도 고백할게. 사실은 내게도 한 남자가 있었어…….”

크리스천의 과속 주의 경고문
어떤 크리스천의 승용차 전면에 이런 '과속 주의'문구가 붙어 있었다고 한다. 
시속 50마일 - "너 근심 걱정 말아라 주 너를 지키리"
시속 60마일 - "주께로 가까이 주께로 가오니"
시속 70마일 - "내 본향 가는 길 보이도다"
시속 80마일 - "앞으로 앞으로 천성을 향해 나가세"

천재
재경이가 퍼즐을 하나 사가지고 와서는, 꼬박 한달 동안 씨름을 한 끝에 마침내 퍼즐을 모두 맞추었다. 의기양양해진 재경이는 친구한테 자랑을 했다.
"이것 좀 봐. 완벽하지!"
“우와. 대단하다! 이거 맞추는데 얼마나 걸렸어”'
“한달. "
“한달이면 빠른 거야?”
“그럼! 여기 상자에 써 있는 걸 봐. 24~36개월이라고 써 있잖아.”

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타운뉴스의 '깔깔' 란에서 옮겼습니다.  문병길 

수호천사의 실수
그녀가 빌딩 문을 열고 나서려는데 어디에선가 말소리가 들려 왔다.
"한 걸음만 더 나가면 후회하게 될 것이오. " 
흠칫한 그녀가 즉시 멈춰섰더니 벽돌 하나가 떨어져서는 바로 앞 보도에 떨어져서는 박살이 나는 것이 아닌가.
놀란 그녀가 사방을 두리번거리며 살폈지만 아무도 없었다. 
이튿날, 그녀가 다시 거리로 나서려는데 같은 목소리의 말소리가 또 들려오는 것이었다.
"한 걸음만 더 나가면 후회하게 될 것이오. "
흠칫한 그녀가 즉시 그 자리에 멈춰 섰는데, 트럭 한 대가 질주해 오더니 다른 차량과 충돌하는 것이었다. 
그녀는 허공에서 들려오는 그 소리를 듣지 않았다면 크게 다쳤거나 죽었겠구나 싶었다. 
가슴을 쓸어 내린 그녀는 여기저기 둘러봤지만 근처에는 아무도 없었다. 
그녀가 물었다.
"대체 당신은 누구죠？" 
그러자 목소리가 대답했다.
"당신의 수호천사랍니다. " 
목소리의 대답에 그녀가 소리쳤다.
"아니, 그게 사실이라면 제가 결혼할 땐 대체 어디 있었던 거죠？"

신부님의 벌금 딱지
어떤 신부가 급하게 주차할 곳을 찾아 주위를 몇 바퀴 빙빙 돌다가 할 수 없이 주차 금지구역에 차를 세우고 “죄송합니다. 저는 천주교 신부입니다. 중요한 회의에 참석하러 왔으나 주차할 곳이 없어 주차 위반을 했습니다.‘우리에게 잘못한 이를 우리가 용서하듯이 우리 죄를 용서하소서!’” 라고 적은 쪽지를 차창에 꽂아 놓았다.
그 신부가 회의를 마치고 차로 돌아와 보니 자기가 쓴 글귀 밑에 이렇게 적혀 있었다.
“죄송합니다! 저는 법을 지키는 사람입니다. 제 상관은 아주 철저한 사람입니다. 신부님, ‘우리를 유혹에 빠지지 말게 하소서!”
쪽지 옆에는 벌금 딱지가 꽂혀 있었다.

누가 더 위대할까
어느 날 밤 TV에서 세계적인 피아니스트의 연주회를 중계하고 있었다. 화면 아래에는 쇼팽의 ‘뱃노래’라는 자막이 흐르고 있었다. 부부가 나란히 앉아 콘서트를 시청하던 중 남편이 아내에게 물었다.
“저 곡을 작곡한 쇼팽이 대단하냐? 아니면 곡을 연주하고 있는 저 피아니스트가 대단하냐?”
그러자 아내가 대답했다. “글쎄요…… 이해도 못 하면서 듣고 있는 우리가 더 위대한 것 같지 않아요?”

남자가 단어를 적게 사용하는 이유
신문을 일고 있던 남편이 ‘여자가 하루에 사용하는 단어가 얼마나 되는가’를 다룬 기사의 내용을 아내에게 알려줬다.
“글쎄, 여자는 하루에 30,000여 개의 단어를 사용한단다. 그런데 남자가 사용하는 단어는 그 절반밖에 안 된다고 하네.”
남편의 말을 듣고 있던 아내가 물었다. 
"혹시 그 이유를 알고 있어요？”
“글쎄, 남자들은 여자들보다 말수가 적어서 그러지 않을까?”
남편의 대답을 들은 아내가 혀를 끌끌 차며 말했다.
“그 이유는요, 여자들은 남자들과 말할 때면 모든 것을 되풀이해서 다시 말해줘야 하거든요."
그 말에 남편은 이렇게 반응했다.
"뭐라고?"