수호천사의 실수
그녀가 빌딩 문을 열고 나서려는데 어디에선가 말소리가 들려 왔다.
"한 걸음만 더 나가면 후회하게 될 것이오. " 
흠칫한 그녀가 즉시 멈춰섰더니 벽돌 하나가 떨어져서는 바로 앞 보도에 떨어져서는 박살이 나는 것이 아닌가.
놀란 그녀가 사방을 두리번거리며 살폈지만 아무도 없었다. 
이튿날, 그녀가 다시 거리로 나서려는데 같은 목소리의 말소리가 또 들려오는 것이었다.
"한 걸음만 더 나가면 후회하게 될 것이오. "
흠칫한 그녀가 즉시 그 자리에 멈춰 섰는데, 트럭 한 대가 질주해 오더니 다른 차량과 충돌하는 것이었다. 
그녀는 허공에서 들려오는 그 소리를 듣지 않았다면 크게 다쳤거나 죽었겠구나 싶었다. 
가슴을 쓸어 내린 그녀는 여기저기 둘러봤지만 근처에는 아무도 없었다. 
그녀가 물었다.
"대체 당신은 누구죠？" 
그러자 목소리가 대답했다.
"당신의 수호천사랍니다. " 
목소리의 대답에 그녀가 소리쳤다.
"아니, 그게 사실이라면 제가 결혼할 땐 대체 어디 있었던 거죠？"

신부님의 벌금 딱지
어떤 신부가 급하게 주차할 곳을 찾아 주위를 몇 바퀴 빙빙 돌다가 할 수 없이 주차 금지구역에 차를 세우고 “죄송합니다. 저는 천주교 신부입니다. 중요한 회의에 참석하러 왔으나 주차할 곳이 없어 주차 위반을 했습니다.‘우리에게 잘못한 이를 우리가 용서하듯이 우리 죄를 용서하소서!’” 라고 적은 쪽지를 차창에 꽂아 놓았다.
그 신부가 회의를 마치고 차로 돌아와 보니 자기가 쓴 글귀 밑에 이렇게 적혀 있었다.
“죄송합니다! 저는 법을 지키는 사람입니다. 제 상관은 아주 철저한 사람입니다. 신부님, ‘우리를 유혹에 빠지지 말게 하소서!”
쪽지 옆에는 벌금 딱지가 꽂혀 있었다.

누가 더 위대할까
어느 날 밤 TV에서 세계적인 피아니스트의 연주회를 중계하고 있었다. 화면 아래에는 쇼팽의 ‘뱃노래’라는 자막이 흐르고 있었다. 부부가 나란히 앉아 콘서트를 시청하던 중 남편이 아내에게 물었다.
“저 곡을 작곡한 쇼팽이 대단하냐? 아니면 곡을 연주하고 있는 저 피아니스트가 대단하냐?”
그러자 아내가 대답했다. “글쎄요…… 이해도 못 하면서 듣고 있는 우리가 더 위대한 것 같지 않아요?”

남자가 단어를 적게 사용하는 이유
신문을 일고 있던 남편이 ‘여자가 하루에 사용하는 단어가 얼마나 되는가’를 다룬 기사의 내용을 아내에게 알려줬다.
“글쎄, 여자는 하루에 30,000여 개의 단어를 사용한단다. 그런데 남자가 사용하는 단어는 그 절반밖에 안 된다고 하네.”
남편의 말을 듣고 있던 아내가 물었다. 
"혹시 그 이유를 알고 있어요？”
“글쎄, 남자들은 여자들보다 말수가 적어서 그러지 않을까?”
남편의 대답을 들은 아내가 혀를 끌끌 차며 말했다.
“그 이유는요, 여자들은 남자들과 말할 때면 모든 것을 되풀이해서 다시 말해줘야 하거든요."
그 말에 남편은 이렇게 반응했다.
"뭐라고?"

어느 날, 금발의 맥그린치 신부님이 고향인 아일랜드를 다녀 오면서 제주 공항에서 택시를 타자  택시 기사는
외국인 신부가 한국말을 모를 것이라 생각하고 혼자말로 이렇게 중얼거렸다.

"어디까지 갈꺼냐 ? 이 새끼야... "

신부님이 아무런 반응이 없자 기사는 조금 더 큰소리로 말했다.

"뭐랜 고르라, 새끼야" (뭐라고 말해봐라)

그때 신부님이 낮은 목소리로 말했다.

"신제주까지 가자, 이 새끼야 !"

갑작스런 반응에 당황한 택시 기사가 황급히 말했다.

"죄송합니다. 신부님... 신제주까지 모셔다 드리겠습니다. 그 대신 택시비는 받지 않겠습니다. "

그러자 신부님이 또다시 일격을 가했다.

"택시비는 받어라. 넌 땅 파서 돈 버냐? 이 새끼야..."

이 소문이 제주 공항을 오가는 택시 기사들 사이에 퍼지면서 이후 모든 승객들에게 부드러운 말을 쓰게  되는
계기가 되었다고 합니다.
 

-맥그린치 신부-

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카톡에서 퍼왔습니다. 한번 웃어보시라고요.

문병길

위 그림을 클릭하면 비디오가 뜹니다.

고증이 된 내용인지는 몰라도 의미심장 한 것이어 옮겨보았습니다.

지구가 온통 어수선하니 '믿어보고 싶은' 게 한두가지가 아닙니다.

옮긴이 문병길

ㅋㅋㅋㅋ

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제가 좋아하고 존경하는 은퇴 목사님의카톡에서 발최했습니다. 문병길

 스님과 신부님이 식사하는 자리를 갖게 됐다.

신부 님이 스님에게 농담을 던졌다. "스님, 돼지고기가 맛있네요. 한 점 드시지요."

그러자 스님이 웃으면서 대꾸했다.

"감사합니다만, 요즘 고기가 당기지 않네요. 나중에 신부님 결혼 피로연에서 먹겠습니다."

소개팅을 한 남녀가 서로 마음에 들어 다음 데이트를 약속을 했다.

소개팅 후 남자가 그의 차로 여 자를 집에 바래다주고 있었다.

화기애애하게 이런저런 이야기를 나누며 여자의 집으로 가던 중, 남자의 차문이 '철컥' 하며 잠겼다.

여자는 약간 당황했지만 애교를 섞어 말했다.

"오늘 처음 만난 사인데 왜 차문을 잠그고 그러세요? 그렇게 안 봤는데 엉큼하시네?" 그러자 남자가 계면적은 듯 말했다. "아하! 네 그게요...제 차는 60킬로가 넘으면 저절로 문이 잠겨요!!" 순간 여자가 발끈하며 날카로운 목소리로 말했다. "뭔 말 이세요~? 저 60킬로 안 넘거든요!!!"

자신의 미모에 자긍심이 대단한 어떤 미시가 성 당에 고해성사를 하러 와서는 자신의 죄를 이렇게 고백했다.

통증 전문 치료 병원 "신부님, 저는 하루에도 몇 십 번이나 거울을 들여다보면서 제가 어떻게 이토록 아름다울 수가 있을 까 하고 감탄하고 놀라고 아주 거만하게 뽐냈습니다다.

부디 저의 교만한 죄를 용서해주십시오."

이 고백을 들은 신부님이 칸막이 커튼 너머로 그녀를 유심히 말없이 관찰하시더니 이렇게 대답했다.

"자매님, 안심하셔도 좋겠습니다. 그것은 죄가 아니고 착각입니다!"

10살짜리 소년이 혼자 비행기를 타고 여행을 하게 되었다.

소년은 창가 자리에 앉았고 바로 옆에는 덩치가 산만한 남자가 앉았다. 남자는 비행기가 출발하자 마자 잠에 굶아 떨어졌다.

잠시 후에 소년은 멀미를 하기 시작하여 화장실을 가고 싶었지만 남자를 깨우기는 무서웠고 그렇다고 그를 넘어가기에는 너무나 덩치가 컸다. 안절부절 못 하고 있는데 갑자기 비행기가 크게 흔들렸다.

소년은 참지 못하고 그만 남자의 다리 위에 토를 하고 말았다. 하지만 남자는 깨지 않았다.

얼마 후 잠에서 깬 남자가 자신의 무릎을 보고 이게 무슨 일?' 하는 표정을 지으며 소년을 바라보았다. 소년은 몹시 걱정스러운 표정을 지으며 말했다.

"아저씨. 이제 좀 괜찮으세요?"

계룡산 심산유곡 등반을 하다가 우연히 요술램프를 주운 만득이.

램프의 주둥이를 문지르니 '펑!' 하고 램프의 요정 이 나타나더니, 만득이에게 한 가지 소원만 이야기하면 들어주겠다고 말했다.

만득이는 "돈! 여자! 결혼!" 이라고 빠르게 외쳤다.

의외의 소원에 램프의 요정은 머리를 잘래잘래 흔들더니 난감한 표정으로 램프 속으로 사라졌다.

일주일 후, 만득이는 일가친척이 참석한 가운데 '돈 여자와 결혼' 했다.

항상 같은 장소에서 구걸하던 거지가 어느 날 지나 가던 신사에게 물었다.

"선생님, 선생님은 재작년까지 내게 늘 만 원씩 주 시지 않았습니까? 그런데 작년부터 오천 원으로 줄 이더니 올해엔 또 천 원으로 줄이셨습니다.

그 이유를 말해 주실 수 있으십니까?"

신사가 대답했다.

"전에야 총각이었으니 여유가 있었지요. 하지만 작 년에 결혼을 했으니 오천 원 주었고, 이제는 애까지 있으니 천 원 밖에 못 드립니다." 그러자 거지가 어이없다는 표정으로 말했다.

"아니, 그럼 내 돈으로 지금 당신 가족을 부양하고 있단 말입니까

신의 세계를 이해하려고 열심히 노력하는 한 사내가 물었다.

"신이시어, 당신께 백만 년은 얼마나 긴 시간인 가요?"

신이 대답했다. "100만 년은 내게 1분과 같지."

사내가 다시 물었다.

"신이시어, 당신에게 100만 달러는 얼마나 큰 돈인가요?"

"100만 달러는 내게 1페니와같지." 신이 다시 대답했다.

사내는 잠시 생각한 뒤 물었다.

"신이시어, 그럼 제게 1 페니만 주실 수 있으신가요?" 신이 대답했다. "1분만 있다가 주마!"

집에 안 들어오면 걱정되고 집에 들어오면 답답하고 집에 오자마자 자면 서운하고 안자고 뒹굴 거리면 짜증나고 말 걸면 피곤하고 말 안 걸면 삐쳤나 궁금하고 집에서 빈둥거리면 밖에 나갔으면 좋겠고 집에 늦게 들어오면 열 받고 일찍 들어오면 괜히 불편하고 신경 쓰이고... 남편은 이상하고 미스터리한 존재가 분명하다.

통증 전문 치료 병원 한 남자가 잠시 시간이 남아 혼자서 골프장을 찾았다.

막 티오프를 하려 하는데 한 노인이 남자를 불렀다. "나도 혼자 왔는데 같이 내기 게임 한판 하겠소?"

남자는 거절하기도 뭐하고 해서 승낙을 했다. 서로 비슷한 점수로 마지막 라운드까지 가던 중 남자 가 어려운 상황에 놓이게 되었다. 그린 쪽을 향해서 10미터도 넘는 커다란 나무가 앞을 가리고 있었던 것이다.

남자가 몇 분 동안 생각하며 고민하고 있자 노인이 말 했다. "내가 젊었을 때 비슷한 상황에 놓인 적이 있었지. 그 때 나는 공 아래를 쳐서 나무 위로 넘겨서 쳤다오."

남자는 나무 위로 공을 넘길 결심을 하고 힘을 다해 공 아래를 쳤다. 하지만 공은 나무 위를 맞고 다시 있던 자리 근처에 떨어지고 말았다.

남자의 인상이 찌푸려지면서 화를 내고 있는데 노인 이 다시 말했다. "물론 내가 젊었을 때는 저 나무의 키가 1미터 정도 됐었지....

• 여자 헤스티야가 어느 날 저녁 귀가하지 않았다. 다음날 그녀는 남편에게 친구 집에서 자고 왔다고 말 했다. 남자는 헤스티야의 가장 친한 친구 10명에게 전화를 걸었다. 그들 중 아무도 그 사실에 대해 알고 있는 사람이 없었다.
• 남자 헤스티야의 남편이 어느 날 저녁 귀가하지 않았다. 다음날 그는 헤스티아에게 친구의 집에서 자고 왔다고 말했다. 헤스티야는 남편의 가장 친한 친구 10명에게 전화를 걸었다. 그들 중 8명이 그가 자기 집에서 자고 갔다고 말했다. 그리고 나머지 두 명은 그가 아직 자기 집에 있다고 말했다.

유치원 다니는 아들이 울고 있는 것을 본 엄마가 물었 다.

“왜, 무슨 일 있어?" 아들이 눈물이 그렁그렁한 눈으로 엄마를 바라보며 대답했다.

"응, 아빠가 망치질하다가 손을 다치셨어 아빠를 생각하는 아들의 마음이 기특하다고 생각한 엄마는 아들의 등을 토닥이며 말했다.

"아빠는 괜찮으실 거야. 다음엔 그냥 웃어드려, 그래 야 아빠도 덜 아프실 거야. 아들이 손등으로 눈물을 훔치며 낮은 목소리로 말 했다.

"내가 조금 전 웃다가 맞았는데도.......?"

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타운뉴스의 '유머모음' 에서 옮김

한번 웃고가요

🐕1. 보신탕 집에서

유난히
개고기를 좋아하는
국회의원 다섯명이
무더운 복날,
기가 막히게
보신탕을 잘 한다는
집을 찾아갔다.

땀을 뻘뻘 흘리며
도착한 다섯 사람.
평상에 앉아 땀을 닦으며 신나게 부채질을 하고 있는데...

주문 받는
아줌마가 와서는
사람을 한 명씩 세면서 말했다.

“하나 둘 셋…

전부 다 개죠?”

그러자
다섯 명 모두
고개를 끄덕이며 말했다.

“네~!!!”

🐕2.보신탕 집에서

삼계탕과 보신탕을
같이 하는 집에 간
국회의원에게
주인이 주문을 받으면서 이렇게 말했다.

“개 아닌 분
손 들어 보세요.”

없네요

그럼 모두 개죠~

녜 맞습니다.

~여의도 똥개들 
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In the United States, a book titled: " HOW TO CHANGE YOUR WIFE IN 30 DAYS", sold 50 million copies in one week, before the author discovered that the title had a spelling error !

The correct title was : "HOW

TO CHANGE YOUR LIFE IN 30

DAYS". After the correction, for a whole month, only 2 copies were sold.

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옮긴글